пост про йогу, в тот раз я ходила на йогу две недели назад, зал технического университета для физкультуры почему то с большими закругленными наверху окнами, затянутыми бежевой веревочной сеткой, и блестящими лакированными полами, в тот понедельник небо было стремительно голубое - белые облака очень быстро летели, сливались и сияли, после каждого довольно долгого занятия, есть 5 минут релаксации, расслабьте ногу, расслабьте руку, я лежала облака сияли в маленьком промежутке между стеной соседнего дома и окном, и я расплакалась, слезы текли легко без всхлипов. и сегодня было то же самое голубое небо и даже без облаков - она сказала успокойте мысли, мысли о превентивной лжи о моей слишком жадной до любви натуре о посраном новом годе о барселоне о всем что только может быть которые бились в моей голове о вчерашнем пепельно розовом совершенно темном парке с черными линиями объемных голых деревьев в которые вступаешь а они свешиваются на тебя со всех сторон и такое настроение прощания, о прямых улицах полных огней, замкнутых домами двориках, о жижкове, расставаниях, мокрые ступени, из того же камня что и ступени на браских могилах в таше, я прикосаюсь пальцами к луже на ступеньке тонкий прозрачный слой воды, а потом внутренность костела совершенно невозможного стиля, наивные золотые кресты на кирпичных стенах, круглые шары свисающие с плоского деревянного потолка, похожего на плитку шоколада, мне очень нужно покаяться, священник в рясе идет и гасит толстые свечи одну за другой, на выходе я воровато прикасаюсь к тонкому слою святой воды в чаше, тихонько прикасаюсь ко лбу, а потом замерший новогодний базар огоньки запах корицы глинвейн-svarak, дождь, чье-то детство в несколько окон, чья-то кровь, чьей-то рак, и опять прощания, расставания на главном вокзале, она улыбнулась и я улыбнулся и помахал рукой, двери закрылись и поезд уехал, и все рано ona mela mi rada, а что они все прекрасные чуваки, а мне хочется реветь выреветь все эти чувства стать целой прекратить вестись на эти разводы на эти грустные песни - а дальше забудь моё имя а дальше

пост полный всяческой тоски
скоро новый год, и если отдавать себе отчет, то ташкент накрылся мировой скорбью.

а сегодня боже все с начала, отвратительные люди и солнышко на улице и божья коровка села мне на телефон пока я это все пишу. очевидно слишком много того что я не желаю делать воообще, хочу спокойной жизни, никаких дел - в лес, в барселону, рисовать, разочарование съедает мою жизнь, горечь половой принадлежности и спать одной и везде ложь.