среда, 21 сентября 2005
22:17

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
радостен

одинок

виновен



я просто то что я есть.

URL
22:12

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
это так просто не сойти с ума. мамы нет дома, она на даче. телефон занят, но ведь никто не позвонит). хороший даже день был и вечер, только римские ордера в массах-отстой. ну так возвращаясь к сойти с ума, там в комнате где черт их дери я чертила одуряюще гудит лампа. наше с васей полное разгильдяйство и изменения стиля жизни накроеться как только мама вернеться. полы что ли надо помыть. теперь понимаю пайлота, когда он жалуеться на телевизор за спиной.

хочу ли я спать? да не особо, если бы не эта усталость мерзкая вообще бы можно было не спать.

а завтра конструкция которую придеться прогулять...

URL
вторник, 20 сентября 2005
13:56

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
Одев очки

сойдя с травая

и целый мир: "ты не такая!"

Послать.

Спокойно встать, уйти.

Послать

Без флага и ветрил.

Домой,

болеть

и вены рвать

послать

и спать.

URL
понедельник, 19 сентября 2005
16:20

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я хожу в студию, руки аж горят рисовать рисовать.

все в целом хорошо ношусь как угорелая. рыдаю каждый день

еще в пятницу ... и жрать теперь я не могу некоторые продукты.

добрые люди меня окружают...

ага очень добрые



слабость

URL
четверг, 15 сентября 2005
11:39

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
ррр за розовыми стеклами, дороги розовеют и листья

ктото читает в первый раз ремарка...

URL
11:28

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
хаха я тупой и наивный





зато я прекрасно катался вчера на велосипеде :). радостно :). один синяк на коленке.



если это еще так будет продолжаться я к травину вообще не буду приезжать. что толку его все равно никогда нет дома. хотя это муть.



я тупой и на себя злюсь и на то, что устаю сильно злюсь.

URL
среда, 14 сентября 2005
09:31

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
сегодня у васи день рождения

Door's отменяются

просто ужастные пары и вообще всё

блин, что происходит с моими друзьями?


URL
09:27

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я хочу быть каплей крови на серой стене

я хочу быть музыкой тромбона



они могли играть еще и еще а я бы слушал и слушал как золотистое сияние, как сама радость.. Тромбон гитара двое немецских музыкантов и целый зал людей. живая живая такая как и должна быть музыка. теплая. лечущая душу. приносящая радость. восхитетельная. заставляющая улыбаться. это чудо. я хочу быть музыкой. звучать и поглотиться серыми стенами. и снова звучать. протягивать дорожку от одних людей к другим.

это совсем не так как я видел на кассете, там сухо и неживо и тоже вроде джаз. но там не правильно. вчера правильно.

URL
вторник, 13 сентября 2005
11:07

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
что же делать люди любят розовые сопли.



майина а что это на руке?

поворот головы: " шрам!" обратный поворот

URL
10:59

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
последние 4 дня болит голова, иногда совсем чуть чуть, а иногда от лба до затылка и больше по спине да пояса. выздоравливаю, наверно.

я сидел сидел ждал ждал потом развернулся и пошел одел свои невообразимые оранжевые очки и все обычно ругают там голивудские фильмы с музыкой подходящей к случаю зря в общем ругают... lonly feel so lonly...

одиночесть

даже блин не парит. просто болит голова и хочеться спать на парах. привыкнуу. вобщем я доволен вещами и "совсем не тянет к людям"

цветы вот подарили розовые и большие...

но не смотря на это я делаю перерыв.

URL
воскресенье, 11 сентября 2005
16:37

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я тут подумала смогу я еще раз?

и что это страх или адреналин просто

да наверно если понадобиться я запросто открою их еще раз.. только если понадобиться навсегда

и это будет трезвое твердое и обдуманное с самим собой решение.



мама говорит правильные вещи, только как ей непонятно, мне тоже больно я... эх теперь этот файнберг говорит моими мыслями... о сострадании. я на той же стороне.

я просто никто



но даже никто может радоваться иногда

даже если все потеряно и я молчу и кажеться не чувствую больше много пустота и ничего не вернуть, и тяжело в груди.

но проще как можно проще надо быть. проще

еще эта дурацская история с деньгами.

URL
16:04

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
ведь хорошо, что ты приехал

что можно в комнате твоей

тепло

зашторено окно

друзья твои

мелькает синь экрана

и отсвет на лицо, твоё.

как хорошо что можно просто

коснуться мне твоей руки

и на столе твои листки...

тебе, наверно, плохо здесь

не этот город из чудес.

Но право, все-же хорошо, что ты приехал

все равно.

я просто тень твоих теней...

да, я никто

и синей дымкой в комнате твоей

меж книг я прячусь...

но все равно так хорошо что ты приехал.

я ухожу, закрой же дверь..

ты знаешь сам

и правильно не смотришь вслед.

"все бред"

ты скажешь.

и я отвечу да, хотя должна ответить нет




URL
суббота, 10 сентября 2005
10:04

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
прекрасный осенний денек там наверно в канале в голубой воде желтые листики текут

я шел с института домой пешком около 45-50 минут

солнце желуди пресловутые я тут

заметил что у них разные крышечки плоские и круглые это может от сорта дуба зависит или...?

я подумал что не стоит ни за кого цепляться

все равно в конце концов ты один

отобрали студенческий, шоколадку и справку

вернут в понедельник

все оказалось проще чем я думала

я все могу сама

хочу на дачу только както плохо и я думаю там замерзну и вообще будет...

в институте много всяких яких

и злой пайлот Виктор

ктото даже рад мне.

вчера ходили в мажористый ильхом, диману разбили нос... ничего такого о чем хочеться рассказать.


URL
четверг, 08 сентября 2005
16:51

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
сегодня целый год моего дневника

хаха

как то в сущности паршиво и становитться все гаже и гаже.

температура (37,5) опять появилась...



я так хочу жить одна начать все с начала как меня это достало постоянный контроль и присутствие. как в сущности я могу вообще так говорить.. какая я тварь. рабская психология в крови и мать туда же.... пиздец товарищи!

никому не принадлежать!





я просто устал и болен

во-во простыть и сдохнуть



///

я так подумал надо потом написать. отвлеченние чтоб было.

потом

про год понятно, не понятно только что на это сказать. "паршиво" это про все что происходит вокруг в том числе и болезнь. дальше про макса. про маму, которая его защищает в ссорах, а меня нет. рабская психология психология чистой посуды и правильной жизни. пиздец означает то, что это бесит меня, и я не знаю, что мне делать. ведь я же добрый. дальше про стих травина. пустые строчки означают что я начал остывать. и подумал что я просто оказывается морально достался, и физически и результат следующая строчка. дальше небольшая улыбка и цитата из JetPilot. стем же смыслом.


URL
16:47

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
холодные слезы затекали мне в уши



желуди пытаются меня убить, раньше не пытались


URL
среда, 07 сентября 2005
17:23

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
кровь артериальная и кровь венозная... остальное просто жизнь.



///

про цвет дневника. красный и бордовый. черный белый серый.

URL
17:06

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я не мог заснуть. я ворочился и ворочался. копался в себе. думал про надежду. вспоминал. зря наверно. и еще, оказалось ровно три этих дня я был совсем никем спал ел ломался говорить по телефону. и был вполне... жив вполне мерв... нужна ли еще одна попытка реанимировать себя? или я привыкну так никем, без этого как там его зовут "счастья"? полюблю телевизор?

и что вообще мне делать с кашей в голове?



///

пайлоту

ну первое понятно с насморком уснуть тяжело. к тому же заметила плохую привычку засыпаю только на боку. ломался говорить по телефону горло болело. про никем понятно в общем. по тем же причинам. попытка реанимировать себя: цитата из арбениной, с тем же смыслом; а все остальное - про то что очень жаль, что для счастья нужен другой человек, как я думал совсем определенный, и про то надо ли за счастье мучиться этим словом которое называют отношениями. и стоит ли вообще надеяться что меня любят все еще, и так же буду от этого светиться. если все можно вернуть, пытаться ли? короче свечусь я отраженным светом или сама? или удовольствовать не таким светящимся, но зато спокойным счастьем природы дождя и прочего что выглядит так пошло когда пытаешься чтото объяснить, один. хотя если копаться я просто боюсь. надо просто попробовать, наверно.

и что вообще мне делать с кашей в голове? - как бы разобраться.

про телевизор отупею и перестану быть собой.

ойой как скучно и опять кажеться не понятно?





сидели на кухне с максом и костей они играю и поют, я лежал и читал детектив. не напрягался.



виктор васильевич слег в больницу с туберкулезом, эх абцаз. страшно.



///

про это понятно?

URL
вторник, 06 сентября 2005
05:39

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
скоро год надо почитать.

URL
05:35

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я заболел. гдето там второго. теперь так гадко, что зубы от чего там болят. и голова и в ушах шумит. но это еще и не все. только вот не надо перечислять. я покрываюсь легкой ипаринОй... лежу уже два дня дома и смотрю в потолок который потрескался неизвестно изза чего.

изза того что болен тяжело разговаривать и контакт наладить. ничего не хочеться.



чо это я расклеился как моделька самолета?



позвони послушай мой голос



хотя нет вестей от бога и танцуют всегда в двоем.



я подумала, что попадать в день сурка совсем не обязательно вот он День Сурка постоянная не прекращающаяся реальность моей жизни.

URL
пятница, 02 сентября 2005
08:37

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
31 год назад - день о котором жалею (о своих действиях) это такая редкость, но о нем жалею.

осень

и

я третеклашка

мама сказала

URL