пятница, 02 сентября 2005
08:32

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
потом была пятница, смотрел я на то как мои белые кеда с зелеными шнурками невообразимо поменяли свой цвет в ультрофиолете

может мои чувства как кеды иногда меняют свой цвет?



потом была суббота, странная ночь, мир не без добрых людей, водка. вернее все в обратном порядке. и воскресенье. нормальное даже воскресенье. только вот не здоровая привязанность меня пугает.



с кровью оказалось все нормально, только вот значит моя усталость из стадии состояния перешла в болезнь, а потом и в стадию кружениия...

URL
08:14

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
мне не хватает огромного списка... мне не хватает доверия, радости, любви к жизни, мне не хватает дороги. свободы. я хочу быть хиппи, что бы всего хватило. just being... - говорит травин - хочешь будь.

буду.


URL
08:06

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
еду в маршрутке в ногах гитара и ведро с виноградом, мураш из ведра пробрался на гитару, ползет по струне, просвечивает в солнце. куда ты думаю. ты обречен. если даже мураш должен умереть. человек не имеет права жить. хорошо что мы умрем. только деда и бабулю жалко.

URL
вторник, 23 августа 2005
11:07

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
если бы ко мне пришла смерть и сказала, верну один летний день тогда, в том августе, но за это... я бы согласилась умереть.

URL
11:04

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
пока я хотел нписать что пасмурно и идет дождь получилось солнце за окном... совершенно не мучаюсь и не печалюсь по поводу осени, оказалось даже очень пусть хочу я осень. и это уже скоро. дружище август жестокий месяц.



вообще все конечно то как обычно: скандалы крики и упреки. сначала я потом меня все кончается как обычно впрочем там ярко как днем светит луна в окно и я сижу в безжалостно свете и дедовской рубахе, тихо разговоариваю с теми кого нет и ком в горле. плачет. одна. "сморкаюсь в подол".

мама туда же как ей это все надоело, как будто читсые тарелки это самоцель в жизни. ходили на даче в баню (хорошо), дед начал строить печь, я плел чтото там что не доплел. кроватей не хвататло так что я совсем не высыпалась да и ложилась позно начинаю подозревать блин что это какнить дурацкая (а может и душевная) болезнь например анемия.



еще и стукнулась головой о такую железную херню на рохате, и голова болит... короче ну скорее всего от этой херни, а не от водки с пивом и ашотом. старый добрый ашот никак не сможет запомнить моё имя... так что я кисонька...



устал я от того что я устаю.

но вообще ничего не происходит. бред. зависимость это вот меня устает.

и в этоге ни работы ни самостоятельности ни дороги. (перечитывала керуака)

хотя чтобы эффективно мыть посуду специальность не требуется

ничего не делаю и не умею.



еще о друзьях

вот я им конечно же не звоню. самоустраняюсь, не поддерживаю отношений и не пишу писем. отрываюсь от колектива. чувствую что они весьма и весьма далеки.

но

это не значит что я не помню и все по другому я их все так же люблю, и думаю о них.

только они сами никогда не звонят.





но когда твой номер молчит

я беседую мысленно только с тобой

и никто нас не разьединит

URL
понедельник, 15 августа 2005
14:05

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
начинаю ненавидеть всех мужчин это плохая семейная наследственность

обидно и нечестно

грязно

URL
13:56

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
понедельник приехал ел и спал

вторник не помню, плел кажеться. да. я учусь плести на коклюшках. крутое занятие для кисейной барышни.

среда стало невыносимо грустно и пошел дождь

четверг дождь продолжался всех жалко дед слюнявит палец и пытается стереть карандаш. как первоклассник

пятница ходили вечером с васем к нике возвращались ночью по дороге он меня ругал что я все время вспоминаю прошлое лето.

суббота концерт тупратиконс, пиво мелкий хмель и сигарета обожгла горло.

воскресенье сетки на окна

понедельник новые белые кеды



вне

ух я прыгаю в воду - это жизнь прекрасна, просто обожаю плавать воду и все сопутствующее

и не заживет никак этот пупок



вася поступил на контракт у всех эфорийя

URL
13:43

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
моё разбитое сердце шевелится в груди



там наверно очень острые осколки и много крови оттого так тяжело в груди и ком в горле



совершенно не могу одна, как доза быстрее быстрее чтоб не было времени вспоминать, не было времени на сны. чтоб никто не улыбался там в полосатых рубашках.



меня, наверно, уже совсем не помнят. а тоскую о непомнящем и несуществующем. о свечении.



он меня спрашивает чего я плачу, при этом чай похлебывая с лимоном, конечно ему то что, у него не шевелиться в груди острое нечто, потерявшее первоночальную форму.



самое главное оно ничего общего не имеет с льдом. там тепло и красно.

URL
воскресенье, 07 августа 2005
16:53

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
комплеск неуверенности и неполноценности.

URL
16:50

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я получила стипендия всю потратила. на таблетки в том числе. на подарки. себе в том числе и сходили с максом на концерт крыльев оригами. конечно денег много но не зря. а так все болит. оказывается усталость состояние не связанное с учебным заведением.



просто жизнь, сидели с травнем на ступеньках. хорошо.



шли домой с вовой. хорошо.





мои друзья.

URL
среда, 03 августа 2005
16:49

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
ООООО мне подарили фенькУ!!!!!!!!

голубо белую... только вот так то я смотрел на свою руку пока она занималась всем чем обычно занимается и думал до чистоты мне так далеко и както неможется навсегда её завязать... этодаже не совесь. горечь скорее.

я то думала что фенька так сильно не действует.



но!

моё грехопадение будет полным.



спасибо короче. джа тоже.

@настроение: чувствую любовь

URL
понедельник, 01 августа 2005
16:18

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
дождь золотился в лучах заката...



а телевизор надо запретить...ненавижу.



отделен от всех... а я так беспокоился за вову, за нато и не только за них. зачем?

URL
16:10

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
вот так я и живу... пьян. свободен и когда нужно тогда нет никого рядом. хочу свалить из дома. но я же пьян меня не пустят мама же все сечет. у меня приехали родственники я нарошно делаю вид что ничего не происходит и не замечаю их как тараканов прости меня господи за сравнение.



никого нет сегодня на моё тело я совершенно свободен пил пиво на халяву. халяву старого чела по имени паша.





я шел домой и думал что я действительно тебя любил. так как надо, до дрожи обнаженной кожи дождя простуженной реки. по самому настоящему...





мне 19... это вызывает улыбку. к черту самое главное всегда быть самолетом. даже таким маленьким как я и смеяться под дождем как я. быть ребенком. всегда быть. попытаться быть счастливым.



и к черту бесчувственных рикши которые нужны только для того чтобы после того как они доставят меня на место обобрать меня до нитки.

URL
воскресенье, 31 июля 2005
14:06

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
иду между ними двумя.

URL
13:59

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я жила на даче шесть дней...

я заболела теперь пью колеса 2 оранжевые раз в 4 часа...

я совсем не плакала 4 дня, а потом разрыдылась ночью, со всхлипами. не попрощался как будто это самое страшное вообще все заодно конечно, дед, баба тоже плачет, старость смерть болезни водка одиночество грязь чертов ремонт все что я не могу не знаю как исправить и не имею на это сил... ничего нельзя исправить живи себе и сдохни в мучениях. даже чертов вагон метро и люди в нем.





я написала бы письмо только утром все немного не так как ночью. все совсем не так как ночью.





но конечно же я вполне счастлива. и таблетки помогают. теперь удали слово я.

URL
13:46

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
сегодня шел дождь как я и сказала....



макс меня таскал к байкерам с детьми... они тупеют основательно и без поворотно одинаково беременные рожавшие и кормившие грудью девушки чуть старше меня... и их много... смотрю я на её вены на шее, на круги под глазами и бессмысленный взгляд, смотрю на тату на плече... смотрю на фотки этого чуда с большой не пропорциональной головой и замазанным зеленкой пупком... ужас обуевает меня... этот кусок плоти.





лучше уж секс и рок-н-рол.



и пользуйтесь резинкой, господа.





или я всетаки ничего не понимаю. бесчувственная тварь.


URL
воскресенье, 24 июля 2005
17:22

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
не забыть набить про алмалык

URL
17:20

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
должно же быть хоть чтото что объединяет людей, там на глубинном уровне... хоть что то взамен этого бесконечного внутреннего одиночества. кроме этого нетерпения крови и горечи. хоть чтото что могло помочь тебе догаться, хоть чтото что скажет тебе все без слов, без их шуршащего картона...без этого я тебя, когда неизвестно что поговориться, и о чем. чего то что помогло бы сквозь тонкий джинс ощутить не моё тело, а душу. помогло ты прикосновением к голой спине излить все что хочеться сказать.

помогло бы догадаться что нельзя меня сегодня оставлять одной этой ночью.









рваные вены зашитой любви.

URL
пятница, 22 июля 2005
12:00

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я играю в одну жестокую игру которая в принципе имеет одну и туже цель немного счастья для человека по имени я.

ничего не изменить иногда возмет за сердце память но к черту. может моё счастье сделает кому то еще хорошо и так что все к черту. я поду домой и буду жить дольше. сборник напечатали я активно раздаю автографы. смешно. часто улыбаюсь сквозь силу хожу босиком по разделительным полосам лето кончается.

и все к черту. может все поменяется когда нибудь.

покажите мне человека у кого счастливые глаза, наверно, он жертва лоботомии.

URL
среда, 20 июля 2005
17:36

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
от меня до тебя сотни тысяч километров

мне иногда кажеться что мне так далеко до всех

а иногда счастлив

URL